Je ne veux pas commencer par présenter des excuses, mais je pense que je devrais le faire. Je suis désolé, parce que toute ma vie j’ai été prêt. Prêt chaque matin, prêt à chaque regard qui dure une seconde trop longtemps, prêt après tout compliment sincère. Prêt avec les yeux grands ouverts et un coeur ouvert encore plus large. Je suis né prêt à tomber amoureux.

Mais il est difficile de résister aux tentatives de la vie de restreindre ces grands yeux à la suspicion. Et, bien que je voudrais pouvoir dire que j’avais combattu la vie et gagné, je ne suis pas sûr que je l’ai fait. Je veux ressentir cet espoir pur et heureux qui m’a toujours inspiré. Au fond, je le fais toujours. C’est dans le rire qui me prend au dépourvu et la rêverie éphémère qui laisse un doux sourire. Mais l’espoir ne dure pas assez longtemps pour vraiment se faire sentir, pour laisser un sourire radieux, pour me pousser vers l’amour, plus. Au lieu de cela, cet espoir stimule une douleur totale. Mes épaules s’affaissent, se rappelant combien il était impossible de se tenir droit après ce dernier crumble. Mes bras sont lourds, et je pense qu’une partie d’entre eux ne peut pas oublier que les dernières fois où j’ai vraiment étreint quelqu’un, mon étreinte a été brisée. Mes jambes sont trop fatiguées pour même envisager une autre poursuite, et il y a une fosse terne dans mon estomac. Comme c’est marre d’être nerveux.

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Je pense que c’est ce que le chagrin est réel. Quand votre coeur se sent trop fatigué pour aimer. Et je suis désolé, parce que je n’ai jamais été lent à aimer. Je n’ai jamais hésité à aimer. Les sourires ne me rendent pas nerveux. Mais dernièrement, quand ils sont causés par quelqu’un d’autre, ils le font. Une partie de moi préfère ne pas s’impliquer avec qui que ce soit risquant d’être blessé une fois de plus. Parce qu’une partie de moi se demande si je peux gérer « un de plus » plus.

Et je pense que c’est la vraie lâcheté. Laisser l’incertitude vous retenir. Donc je suis désolé d’être un lâche, et je suis désolé que cela me peindra probablement autant que je ne le suis. Ce n’est pas juste que vous ayez à travailler beaucoup plus dur que le dernier gars. Ce n’est pas juste que maintenant j’ai des «murs», parce que personne ne les aime (surtout pas Labrinth). Ce n’est pas juste que vous allez devoir promettre que vous ne me blesserez pas, parce que cette promesse est impossible à garder pour toujours. Ce n’est pas juste que ce soit ce que j’ai besoin d’entendre, et ce n’est pas juste que ça me prenne autant de temps pour te faire confiance, alors que j’étais fière de ma confiance innée envers tout le monde. Je suis désolé.

Tout ce que je peux dire, c’est que, bien que ces rires aléatoires et ces rêves éveillés vifs soient plus rares qu’ils ne l’étaient autrefois, ils sont au cœur de ce que je suis. La confiance innée sera toujours quelque chose en quoi je crois, même si c’est difficile pour moi de pratiquer maintenant. Et parce que je le sais, je sais aussi qu’il m’est toujours possible de tomber amoureux, même si je ne suis pas aussi prêt que je l’ai toujours été.

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