*Taureau

Vous êtes le Stradivarius de la femme, l’incarnation élégante et parfaite de la haute culture. Vos goûts sont si sélectifs et raffinés, vous pouvez dire de quel poisson provient le caviar sans même le demander. Votre beauté extérieure suggère Helen de Troie; votre cœur héroïque rappelle Jeanne d’Arc. Il n’est pas déraisonnable de penser que vous êtes une forme de vie supérieure. Tu es tellement bon, toutes les autres filles te haïssent pour ça. Cela m’inclut.

*Poissons

Vous êtes de classe mondiale. Haut de gamme. L’état de l’art. Crème de la crème. Composé, réservé, raffiné, rationalisé, intelligent, sage, gracieux, charmant et bienveillant. Vous feriez un grand diplomate ou un bon juge parce que vous êtes si puissamment digne, même des slips dans leurs chemises et arrêtez de mâcher avec la bouche ouverte quand vous marchez.

*Cancer

Aussi féminin qu’un verre de champagne parfaitement travaillé et aussi bien posé qu’une ballerine, vous refusez tout simplement de vous abaisser au niveau des lowlifes et des shit-talkers. En fait, vous êtes même offensé d’avoir utilisé le mot «merde» là-bas, alors … je suis désolé? Je ne voulais pas offenser. Bon sang, maintenant je me sens trash.

*Vierge

Comme votre homonyme, votre comportement est la plupart du temps impeccable et virginale. Vous évitez le langage grossier et l’imagerie obscène. Vous ne parlez pas derrière le dos des autres, à moins qu’ils ne commencent à parler derrière votre dos. C’est à ce moment-là que sort votre chat intérieur, les griffes prêtes à arracher leurs yeux. Mais pour la plupart, vous êtes parfaitement présentable et tous les parents du monde seraient fiers d’avoir votre fils avec vous, sauf les parents de Jeff, mais je jure que je ne dirai à personne pourquoi.

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*Balance

Avez-vous déjà été pris dans une tempête de pluie maquillée? Cela n’arrive pas souvent, mais quand c’est le cas, votre eye-liner et votre mascara commencent à couler sur votre visage, vous faisant ressembler à un wannabe gothique vêtu de cadavre qui s’est perdu en route vers Death Night au club de danse local. Bon, d’accord, la plupart du temps, tu n’es qu’une jolie fille normale qui porte une bonne dose de maquillage. Mais de temps en temps, vous ressemblez à un rocker de choc jouant dans un bar plein de jeunesse aliénée. Et c’est généralement quand tu bois trop.

*Gémeaux

À quel Gémeaux je parle ici – le chic ou le trash? Avez-vous déjà vu le magazine Highlights for Children chez le dentiste? Il y a une bande dessinée en cours d’exécution mettant en vedette des frères jumeaux nommés Goofus et Gallant. Goofus est un slob grossier qui a toujours des ennuis. Gallant est propre, poli, et se brosse toujours les dents et fait ses devoirs à temps. Vous êtes à la fois Goofus et Gallant dans un paquet trash / classy.

*Capricorne

Écoute, tu n’es pas une nonne, mais encore une fois, tu n’es pas une prostituée non plus. La plupart du temps, vous marchez au droit et à l’étroit … en semaine au moins, parce que vous avez un travail à effectuer et les factures à payer. Mais quand le week-end arrive, votre Inner Kardashian quitte votre coquille et commence à twerk de façon inappropriée dans la ligne de caisse chez Walmart.

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*Bélier

OK, c’est là que nous commençons à traverser les pistes pour le mauvais côté de la ville. Ce n’est pas que tu as eu trop de partenaires sexuels … mais tu l’as fait. Ce n’est pas que tu bois et fumes trop … mais tu le fais. Ce n’est pas que tu as des tatouages idiots … c’est que tu as trop de tatouages idiots. Ce n’est pas que vous parlez comme un marin … c’est que vous êtes si mal à l’aise, même les marins sont offensés. Mais sinon tu es une fille douce et mignonne. Vous êtes vraiment. Je le jure.

*Lion

Avec le bon éclairage, vous n’avez pas l’air trashy du tout. Malheureusement, le «bon éclairage» ne signifie rien de plus lumineux qu’une veilleuse. Ce n’est pas que vous êtes de la promiscuité; c’est juste que vous avez eu au moins une année de stands d’une nuit. Vous êtes gentil avec les étrangers, contribuez aux organismes de bienfaisance, et même savez qui était Beethoven, mais rien de tout cela n’est assez pour surmonter le fait que vous possédez un de ces chapeaux qui tiennent la canette de bière que vous pouvez boire à travers un tube en plastique et vous l’avez utilisé. Plus d’une fois.

*Scorpion

Un peu de maquillage, c’est bien, mais quand vous devez porter un sac à dos pour tout transporter, vous êtes probablement allongé sur le mascara un peu trop épais. Votre idée de classe est d’obtenir votre nom écrit en strass sur le dos de votre veste en denim stonewashed. Vous êtes fier que vous ayez deux paires de bottes UGG, l’une pour le travail subalterne, l’autre pour les «occasions spéciales». Ce n’est pas ce que vous avez demandé, mais ce serait bien si vous preniez une douche de temps en temps. Et un peu moins de parfum … s’il te plait? Je déteste avoir à ouvrir les fenêtres chaque fois que vous visitez.

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*Sagittaire

Rappelez-vous le temps que vous avez dit à tout le monde sur Facebook à propos de la fille qui a l’herpès? Que diriez-vous du moment où vous pensiez qu’il était approprié de porter un body résille pour un mariage? Ou le temps que vous portiez la tenue de pom-pom girl à un baptême et apporté un gang de motards entiers comme votre «date»? Non? Tu ne te souviens de rien? Tu étais probablement trop saoul.

*Verseau

Vous êtes si fort, vous effrayez les chiens et les enfants. Vous êtes si trash, vous commencez d’énormes bagarres dans les bars et vous volez du whisky derrière le bar quand le barman doit intervenir. Mais ne vous inquiétez pas, tout le monde est d’accord pour dire que dès que vous serez libéré de votre libération conditionnelle, votre vie sera sur la bonne voie.

 

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