Votre relation a besoin d’amour et de patience, tout comme votre nouveau bébé.

Vous avez tous les deux rêvé du jour où votre petit paquet de joie entrerait dans votre vie, imaginant comment vous pourriez être plus proches en tant que couple et comment la parentalité améliorerait votre vie. Mais maintenant que ce bébé est là, vous et votre partenaire vous retrouvez en désaccord, vous disputez plus que jamais et craignez que votre relation ne se rétablisse.

Mais tu n’es pas seul! Les recherches indiquent que 9 nouveaux parents sur 10 signalent une diminution du bonheur relationnel au cours des premières années de la vie de leur bébé. Alors, oubliez les conseils parentaux typiques qui vous disent le contraire.

Qu’est-ce qui est responsable du piqué de nez dans la satisfaction de la relation? Voici quelques conseils pour les nouveaux parents sur trois des principaux responsables d’une diminution du bonheur, comment les surmonter et comment garder votre bébé et vous heureux.

1. Privation de sommeil

Ceci est une évidence. Littéralement. Si nous ne dormons pas suffisamment – ce qui est vrai pour la plupart des nouveaux parents – notre cerveau est altéré. Sans une nuit complète de sommeil, nous ne sommes pas aussi habiles à penser rationnellement ni à rester calmes face au stress. Même la science le confirme en citant un lien « bidirectionnel » entre le sommeil et la dynamique des relations.

Plus nous dormons mieux, plus nos relations sont heureuses et plus notre sommeil est mauvais, plus nous nous sentons négatives à l’égard de nos relations. Inversement, lorsque nos relations se portent bien, nous dormons mieux, mais nous nous levons la nuit lorsque des conflits se répercutent sur notre vie amoureuse.

Lorsque nous devenons parents, un cercle vicieux commence souvent et cause des dégâts considérables à cette connexion bidirectionnelle. un bébé arrive et les parents dorment moins, le manque de sommeil déclenche une frustration accrue chez les parents, une frustration accrue se manifeste sous la forme d’insatisfaction dans la relation, cette tristesse dans la relation nous empêche de bien dormir et le cycle continue. Je suis épuisé en train d’écrire à ce sujet!

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2. Nouvelle courbe d’apprentissage du bébé

Indépendamment du nombre de jeunes frères et sœurs que vous gardez, du nombre d’enfants que vous gardez ou du nombre de couches que vous avez changées au cours de votre vie antérieure à la parentalité, s’occuper de votre enfant comprend de nombreuses tâches difficiles et parfois effrayantes, en plus des tâches joyeuses. Il peut être facile de comprendre comment gérer les exigences parentales (certains bébés crachent rarement) ou difficile (d’autres vomissent avant de vomir avant qu’ils ne quittent le mamelon); ce qui est difficile pour vous pourrait être un jeu d’enfant pour votre partenaire.En fin de compte, lorsque nous nous sentons inaptes ou effrayés, beaucoup d’entre nous deviennent sournois et se querellent. Ceci est particulièrement difficile pour les nouveaux parents car nous sommes peu susceptibles, ou ne sommes pas disposés (heureusement), à diriger notre colère contre nos nourrissons si doux et sans défense. Bonne nouvelle pour les bébés, mais mauvaise nouvelle pour les partenaires auxquels nous adressons toutes les conséquences de notre frustration.

3 Attentes irréalistes

Les recherches suggèrent que plus l’écart entre l’impression donnée par une nouvelle mère sur le nombre de soins prodigués par son mari à ce qu’elle imaginait faire quand elle était encore enceinte est grand, plus son relation avec l’insatisfaction était grande. Les attentes non satisfaites engendrent souvent du ressentiment, qui se transforme rapidement en conflit à part entière. (Jusqu’à présent, les études sur les attentes concernent les couples hétérosexuels.)

Maintenant que vous connaissez les défis que représente un nouveau parent, en particulier en quoi ce doux bébé peut apporter à votre relation, comment vous et votre partenaire pouvez-vous atténuer les conflits post-partum? Voici 3 conseils pour vous aider à garder la paix:

1. Normaliser le défi

Aussi simple que cela puisse paraître, le fait de savoir qu’il est normal que votre partenaire et vous-même vous disputiez davantage après l’arrivée de votre bébé peut vraiment aider. Que cela signifie que vous devez combattre ces combats, les couper court ou essayer de les réparer plus rapidement, car vous savez qu’ils font partie intégrante de l’expérience post-partum, normaliser les conflits fait des miracles pour les atténuer.

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Assurez-vous simplement d’informer votre partenaire de cette information également, afin qu’il puisse normaliser sa frustration. En outre, si vous pouvez garder le sens de l’humour à propos de tout, surtout si le rire est une chose que vous partagez souvent, pensez à afficher un signe que vous créez ensemble quand vous n’êtes pas énervé, comme: « C’est totalement normal que je veuille tuer vous maintenant!  »

2. Réparez les dégâts.

Alors que les conflits font partie intégrante de toutes les relations et qu’il est important de savoir « se battre correctement », l’un des facteurs de différenciation cruciaux entre les couples prospères et ceux qui survivent (ou non) simplement est la manière dont ils réparent leur relation pendant ou après. conflit.Qu’est-ce qui compte comme une réparation? Cela dépend de votre relation unique et de vos préférences individuelles. Une excellente façon de dresser une liste de réparations est de se demander quand vous n’êtes pas en colère.

Il est tout aussi important de rester ouvert aux suggestions des autres et de les essayer quand ou après votre combat. Pensez à vous poser les questions suivantes: Que pourrions-nous faire tous les deux pour arrêter ou raccourcir nos arguments?

Par exemple, accepter de faire une pause de 20 minutes et de revenir sur le sujet à un moment convenu, lorsque nous avons eu la chance de nous calmer, en proposant un geste idiot ou un mot de code qui, une fois prononcés par nous, signifie que nous reculons jusqu’à ce que nous soyons plus calmes ou que nous formulions un geste ou un mot de code pour nous rappeler que nous nous aimons, même quand nous sommes en colère. Après notre combat, que pourrais-je faire ou dire pour nous aider à nous reconnecter?

Vous pouvez également indiquer à votre partenaire ce qui fonctionne pour vous avec une phrase comme celle-ci: « Après que nous nous sommes battus, si vous le faisiez ou si vous disiez [remplissez le vide], cela m’aiderait à reprendre contact avec vous. »

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3. Attendez-vous à l’inattendu.

Peu importe combien nous pensons savoir exactement ce que ce sera d’avoir un bébé, la réalité entre la parentalité et notre fantasme diffère grandement. Ce n’est pas toujours une mauvaise chose, mais cela signifie que nos attentes concernant la manière dont nos partenaires se montreront, et leurs attentes envers eux-mêmes, pourraient ne pas être cohérentes.

Si nous commençons à comprendre aux parents qu’il est difficile de prédire l’acclimatation de tout le monde à la parentalité, nous pouvons souvent éviter la déception de la relation. Nous évitons également l’envie de nous punir les uns les autres (et nous-mêmes) pour les attentes manquées.

Une autre excellente tactique postnatale consiste tout d’abord à partager avec votre conjoint vos attentes en matière de garde d’enfants et de travaux ménagers, puis à celles de votre partenaire. Si vous vous retrouvez sur différentes pages concernant la manière dont les tâches ménagères doivent être partagées – par exemple, vous attendez plus que ce qu’elles attendent d’elles-mêmes – demandez-leur si elles sont disposées à changer de direction de 10 à 20%.

Ensemble, réfléchissez à deux ou trois façons dont votre partenaire peut aider davantage, puis laissez-le choisir. Si nous nous permettons de nous déplacer progressivement, nous suivons souvent. De plus, le ressentiment s’atténue et le travail d’équipe prospère. Un autre antidote potentiel aux attentes manquées consiste à attendre des couples qu’ils rêvent davantage de leur union en tant que parents et qu’ils fantasment davantage sur ce que ce sera pour vous d’être parents ensemble.

Allez donc plus loin que rêver de tenir votre précieux bébé dans vos bras. Envisagez d’embrasser votre partenaire aussi, alors que vous maintenez votre bébé ensemble. La parentalité est un voyage incroyable. Plus nous pouvons trouver des moyens de voyager en famille en tant que parents, plus nous améliorons notre épanouissement et soutenons le bien-être de nos enfants.

 

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