Cette lettre nous représente toutes et tous, femmes aimant celles qui ne leur rend pas la pareille, aimons tous une personne qui nous a causé plus de douleur que de plaisir,Je justifie toujours son comportement en sachant que ce qu’il me dit est un mensonge. J’essaie toujours de trouver le bon dans le mauvais, et je trouve que c’est un foyer fantastique, je dépend de tout ce qui sort de sa bouche. À présent, je me suis habitué à ce comportement imprévisible, j’ai accepté sa façon d’être parce que je ne me sens jamais aussi en sécurité que lorsque je suis dans ses bras. C’est une sécurité que je n’ai jamais vraiment comprise et que je ne me suis jamais expliquée. Je sais que pour nous, il n’y a aucun espoir de fin heureuse, mais de toute façon, je reviens toujours, voulant la sécurité qui me donne son étreinte.Beaucoup de choses entre nous ne fonctionnent pas. Ils n’avaient jamais travaillé auparavant, et ils ne travaillent plus maintenant, et il est très probable qu’ils resteront ainsi. Mais quand même, quand nos yeux se ferment, tout le reste disparaît. Il me regarde dans les yeux et mon cœur s’arrête un instant. Les papillons et autres insectes errent dans mon estomac. Mon cœur recommence à battre, mais cette fois plus vite, pour compenser la pause.Son irrationnel est contagieux parce que je me trouve attiré par toutes ses parties, et c’est une bonne chose. Je pose des questions même si les réponses sont ce que j’ai souffert dans le passé. Je n’arrête pas de poser des questions pour en savoir plus sur ce qu’il a dans la tête, sachant que cela pourrait être un territoire dangereux.Je ne peux pas penser à un avenir ensemble parce que je suis obsédé par notre passé et notre présent. Je continue à lui prêter attention parce que je sais que j’aurai la même chose en retour. Il m’est difficile de lui dire exactement ce que je ressens et il est encore plus difficile pour lui de me le dire. Nous sommes directement indirects et provoquons des malentendus et des désaccords. Pourtant, je n’ai jamais ressenti une telle personne en profondeur avant d’avoir discuté avec elle. J’aime ses défauts parce que je l’aime. Je l’aime même s’il ne m’aime pas. Cela a du sens que ça n’a pas de sens. Il m’emmène dans des endroits où mes soucis quotidiens se dissolvent sous moi et où une excitation inconnue apparaît.Il a tort de toutes les manières possibles, mais j’aime chaque moment passé avec lui. C’est une mauvaise habitude que je ne peux pas perdre et que je ne veux pas perdre. Je ne peux pas m’en empêcher, j’adore ça même si je sais que ça ne fait pas partie de ma vie. Je ne peux pas m’empêcher de vouloir le meilleur pour lui même s’il m’a laissé passer certains de mes moments les plus sombres. Il a voyagé avec moi aux deux extrémités du spectre et l’histoire sera toujours là. Le haïr me fait mal et l’aimer me fait mal. Donc, je suis maudite quand même et je laisse le temps me guider dans la bonne direction. Je sais qu’à un moment donné ce ne sera plus qu’un lointain souvenir, mais ce sera toujours un souvenir qui vivra en moi. Je ne veux pas le changer pour améliorer mes désirs et mes besoins, car je mets son bien-être avant le mien. Il a tort pour moi, mais je l’aime quand même.

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